今夜は寝不足なのに眠剤があまり効いてくれないので、不安を紛らわすためにも、日頃の不安を書き出させて下さい。少し…いや、だいぶ弱音を吐きたい気分で今日のブログはただの自己満足で申し訳ございません。
彼との事件があってから1週間が経ちました。
この1週間私はすごくすごく久しぶりに家族とご飯を食べたり話したり、時々は出掛けたりしていました。
ずっと部屋で一人膝を抱えているより、居心地の良さと安心感があったから、私はほとんどリビングで過ごしていました。
家族の誰が悪いわけではないです。
ただこの1週間は生理周期だからこその症状なのか…さっきまで楽しく笑えてたかと思えばスイッチが切れたように落ち込んで、イライラし出したかと思えば、涙も出ないのに泣きたいくらい悲しくなったり…。
喜怒哀楽がぐるぐるぐるぐる自分の中で回っていた1週間でした。
正直とても疲れました。
一人になれば彼のことが頭から離れず不安になるし、挙げ句の果てには自分にまで疑心暗鬼になるのです。
うつ病なんて甘えてるだけで頑張れば働ける。
根性があればこんな事にはならなかった。
私は病気を働きたくない言い訳に使っているのかもしれない。
病気を理由に怠けていたいだけなのかもしれない。
私は本当に病気なのだろうか？
この負のループに一度飛び込んでしまうと、もう出られないのです。
布団の中で、自分を恨みながら責め続けて泣くことしか出来ません。
本当のところ、PMS/PMDD/うつ病と診断されてきましたが、そもそも私は本当にそうなのか、休職するのに値する病人なのか分からなくなるのです。
頑張ればできるかもしれない。
意外と簡単に元の自分に戻れるかもしれない。
そんな根拠のない考えばかりが脳内を巡り巡っていくのです。
これが毎日毎日、暇さえあればずーっとです。
睡眠も食欲も心と同じく極端で、波があります。他の誰でもなく、私は私自身に振り回され疲れているんだと実感した1週間でした。
これは一人にならなきゃ分からなかった事でした。
だから、彼と距離を取る選択は良い結果を招いた事には一応なるんですかね。
来週久しぶりに顔を合わせて、母と私と彼の3人でこれから付き合うにも別れるにも相当な覚悟が必要だから、話し合う事になっています。
それも不安の原因の一つ。
もう一つは、会社の人と再来週会うこと。話の内容はこれから先のスケジュールについて。
話し相手が苦手な人だからこそびびってしてしまうものの、病状によっては休職延期かクビになるでしょう。まあそれはそれでいいかと、今は割り切ってる部分もあります。
ただ一番に、私が不安なのは、私が今どうなっているのか。
本当に病気なのかです。
ここ1週間ずっと自問自答を繰り返し、ネットで調べました。
私より症状が酷い人たくさんいらっしゃいました。私程度が休職を設けて頂いてるのは贅沢で、悪いことのように感じてきてしまうのです。
Twitterなどでも、うつ病だけでなく他の様々な病を抱え薬を飲みながら上手く自分と付き合って向き合って、しっかりお仕事をされてる方が多い中、こんな事で休んでる自分のくだらなさが申し訳なくなってしまうのです。ただの人間の落ちこぼれだと…。皆さん、ごめんなさい。
毎日そう思ってしまいます。
休職中は楽しんではいけない、常に一人で反省してなくてはいけないのではないか…彼氏や家族なんてありがたい存在がいる事すらも許されないのではないか…。
考えても考えても、結局答えは出ませんでした。
復職できる目処を立てるのは主治医の先生しかいません…。
この不安と疑問をメモにまとめて、来週の木曜日またメンタルクリニックに行って来ます。
毎日、元気になったり、食欲が出たと思ったら、急に不安定になって食欲もなくなって、笑えなくなる。
そんな自分に少しだけ疲れました。
そんな私に付き合わせてしまってる家族にも申し訳ないし、彼氏にももちろん私なんて荷物は背負って欲しくありません。
来週が彼の誕生日ですが、話し合いの上彼の意見によっては最後になるかもしれませんし、大切に過ごそうと思います。
皆さんは、自分が本当に病気なのか疑ってしまうことはありますか？
そんな時はどう考えるようにしていますか？
私にはまだそれを自分の中で誤魔化すほどの術がなく、ただ自分を責める事でしか自分の立場を守れません。
とにかく今日は心も体もクタクタなので、ゆっくり眠って明日また切り替えたいと思います。
どうしようもないまま終わる今日のブログをお許しください。
ですが最後まで読んでくださってとても嬉しいです、いつもありがとうございます^ ^
それでは、お休みなさい🌙
美月Twitter
＠pms＿pmdd00
闘病ブログ/美月
