こんにちは^ ^
今週に入ってから更に冷え込みましたね。
私は見事に風邪を引きましたが、皆さんは大丈夫ですか？
まだ心が不安定な分、せめて体調には気をつけて過ごしたい今日この頃です。
今回のブログでは、またまた私の個人的な悩みについてです。いつも自己満足ブログで申し訳ございません…。
「病気の私は人と関わるべきではないかもしれない。」
その悩みはPMDD、うつ病になってから半年間ずっと胸にあった一つの鉛でした。
本心ではもちろんとても寂しいのですが、人のちょっとした言葉で怒ったり、泣いたりして挙げ句の果てには物に八つ当たりしたりし、暴れて自暴自棄になったり、過呼吸を起こしたり…情緒不安定になって大切な人に程そんな感情をぶつけて理不尽な思いをさせてしまっていました。
だからこそ、家族と関わらないようにと今まで私は部屋にこもりっきりでした。
唯一、心許せていたのは彼氏という存在でしたが、そんな彼とも限界は来てしまい、2週間距離を置きました。
そして本当に孤独になった時に気が付きました。
私が病気なのは事実だし甘えではないけれど、周りの優しさに甘え過ぎていた、考え方を変える努力をしないで、周りに期待だけをしていた自分がいたという事です。
許してもらえるからと傷つけて、自分をうまくコントロール出来ない事は仕方ないとしても、そうなる前に一旦冷静になる事はきっとできました。
「今日は気持ちに余裕がない…でも人に言えない」
だから無理して会ったり、話したりして、それが自分を壊す原因をつくっていたのです。
自分が病気だから大切な人を困らせて、迷惑を掛けてしまうから、気を使わせてしまうからといって、自ら一人にならなくても良いんだと思いました。
私は極端過ぎたのです。
【人と関わるなら私がしっかり明るく振る舞えなくちゃいけない。
それが出来ないなら中途半端に関わるべきでは無い。】
その考え方こそが自分で自分の首を締めていたことにやっと気が付いたのです。
彼にも家族にも友達にも、そんな極端に自ら疎遠にする必要は無かったのです。
だって気持ちに余裕がない時は、ちゃんとそれを伝えても良いのですから。
変に強がって無理をして関わると、大切な人たちと傷つけ合ってしまいます。お互い気持ちに嘘をついて一緒にいる訳ですから、当たり前なんですけどね…笑
でも、私はそれに全く気がつきませんでした。
ただ先日、母と彼と三人で話し合う機会がありその時に二人に言われてやっと分かりました。
気持ちや、体に余裕が無くて辛い時は「今日は調子が悪くて少しつらいから、会うのは違う日にしよう」とか「気持ちに余裕がないから今日は家族といるのが辛い」という風に説明してくれれば誤解も生まれないし理解もできるし、無意味なケンカもしなくて済むという事です。
単純な事なのに、簡単であれば簡単である程になかなか気づけない自分がお恥ずかしいです。それまでにたくさんの人に迷惑を掛けて傷つけてきました。
もちろん自分自身も傷つきましたし、とても孤独というものは怖くて不安なものでした。
誰かが居てくれるから、一人になりたいと思える贅沢も知りました。
大切な人達に大変な思いをさせてしまったし、大事にもなってしまったけれど、これから生きていく上でとてと大切なことを身をもって学んだ気がしています。
病気になってからは、嫌なことばかりで良いことが何も無い、最低だと思うことの方が多かったです。
でも当たり前で、単純で、大切なことに気づくことが多くなってから、私はなるべくしてこの病気になったのかもしれないなと考えるようになりました。
まだまだ後ろ向きに考えがちな私ですが、少しずつ前を向けてきているような気がしています。
【病気だから迷惑を掛けないよう、人と関わらない】のではなくて【病気だからこそ大切な人と関わって気持ちを言葉にする】のです。
それは時に相手を怒らせてしまったり、悲しませてしまったり、困らせてしまって自分自身も傷つく事かもしれません。
でもそれ以上にその先には大きな学びがあります。自分自身で自分を胸の奥に閉じ込めている皆さんも、少し外の世界に自分を出してあげてみてください。
きっと少しずつ景色が変わってくると思います。それはとても勇気のいることで、時間もかかることなので、ゆっくりゆっくり自分のペースでやっていけたら良いですね。
私は張り詰めていた気持ちが少しゆるんだようで、半年間ずっと不眠だった体が徐々に過眠になっています。
日中何も出来ない日が多いのは変わりませんが…眠れないよりは眠れる方がマシと思って、今は体の自然に身を任せようと思います。
抗っても余計に苦しくなると、それも自分で学んできたことなので、昼間にできなくても身体が起きた時に、目の前の出来る事を一つずつやっていきます。
家族と彼の協力もあり、家族とは前より話せるようになり、食事も時々一緒にできるようになりました。
彼とも大事件を起こしてしまった過去は消せませんが、ある意味でお互いがお互いの大切さを思い知り、いくつかの約束の上、またお付き合いを続けられるようになりました。
友人にも、素直に病気のことを話したら体調の問題で遊ぶ約束はまだできないけれど、LINEでお話しできるようになりました。
食欲もちらちら顔を出して、空腹感も出てくるようになりました😌
ただ、良くなった所も沢山ありますが、まだ全てにおいて不安定な事に変わりは無いのでこれからも治療を続けていきます。
病気を言い訳に使わないで、自分とも人とも関わっていけるように頑張ります。
そして今の私の難関は、明日の会社の人との面談です…。
体調が悪ければ断っても良いと言われましたが、先延ばしにしても仕方がない事なので、クビになるか休職延期になるか怖いところですがしっかり私の気持ちと考えを伝えに行こうと思います。
以上、長くなりましたが私の気持ちの変化の記録でした。
最後までお付き合い下さった皆さん、いつも読んでくれてありがとうございます🌼
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闘病ブログ/美月
