皆さん、こんにちは。
また久々な更新で申し訳ございません。いつもお付き合い頂き心から感謝しております。
今回は私が病気になってから学んだ「人間関係」と「自立」についてお話ししたいと思います。先日その事について病院にも受診したのでその記録と共にまた書かせてください。
私が今悩んでいる「人間関係」は家族です。主に弟と妹。年が離れていてまだ2人は高校生と中学生という事もあり、私の病気についての知識や認知がないのは当然ですね。
私が社会人になって今年には家を出るから部屋を貰えると思っていた妹からすれば、病気になった私はかなり邪魔者だと思います。
そして家族の前では上部で対応する反面、彼氏という存在には心底本当の自分でいられて安らぐので、1週間の半分程を居心地の良い彼と過ごしている私は、弟妹からすればただの遊び人にしか見えていないのだと思います。
そして、前回のメンタルクリニック受診時に、「家で邪険にされている事が辛く、家に居場所がないのが苦しいです。せめて家事をしようとやるのですがそれもまた重荷になってしまって、どうしたら良いかわかりません」と漠然とした悩みを打ち明けてしまいました。
すると先生は「彼と一緒に住めればいいんだけどね…事情もあるだろうからまずは減薬する前に家庭環境を整えないとね。病気は良くなってきているのに家庭環境が妨げになって悪化しちゃうのは勿体ないとしか言いようがないから、薬の効果で眠気は出ちゃうけど、お昼寝は1時間くらいにして、生活リズムを整えながらもう少し抗不安薬は続けていこうね」と言われました。
幸い両親は病気に理解を示してくれているので、私は両親の協力を得て弟妹に「調子が良く見えても外に遊びに行く事はサボりではなくてそれも先生の指示である治療の一つなんだ」という事を話してもらいました。
それであの2人が納得するのは難しい年頃だと思うので、分かってもらえなくても仕方がないですし、一度出来た分厚い壁を壊すことは弟妹であっても難しいものでした…。
前まで仲が良かっただけに悲しい気持ちもあります。
そして彼と過ごしている時はまた別の問題があります。家庭内のストレスが彼の前だとすぐ爆発してしまうのです…良く言えば心を許しているからとも言いますが、これは彼にしてみればただの迷惑に過ぎない八つ当たりです。
先日、泣いて怒って、日頃しまい込んでた鬱憤を彼の前で全部吐き出してしまいました。
その時お酒が入っていたから尚更歯止めが利かなかったのかもしれません…。
私は半年禁酒していたのですが、その時の自分はどこでも良いから逃げ場が欲しかったのです…。結果わんわん泣いて声が枯れて二日間喋れなくなるほど泣き叫びました。そんな私にずっと付き合ってくれた彼には感謝しかありませんし、頭が上がりません…。それでも一緒にいたいと言ってくれる彼が不思議で、逆に怖くもあるのです。
この人がいなくなったら私はどうしたらいいの？と宙ぶらりんな状態になる事間違い無しだからです。でもいつかは自分の心も体も自分で支えなくてはいけないですよね。自立する為にこれからどうしようかと私は考えました。
※ここからは私の自分語りになります。
私はうつ病ながらに夢があります。
まず、私は自立をしてこの家を出て、実家に仕送りをしながら彼と平凡に暮らしたいです。彼も家庭環境が複雑ですが、一人では無く私と暮らしたいと言ってくれているので、しっかり二人で支え合いながら暮らす事が一つの夢です。
そしてもう一つは、私は絵を描く事が好きなので自分の作品を商品化してコミティアやデザフェスに出店する事です。これは学生時代からの夢でまだ叶えておりません。
これが今絵の描けない私にはなかなかの難関なのですが…そこでフォロワーさん達とも交流できたら楽しそうだなと思いました^ ^
そして最後に３つ目、大きな心の変化から出来た夢です。これは病気になったからこそTwitterをはじめたからこそ出来た夢です。
それは動物達を救う仕事に携わりたいということです。思えば休職している今のお仕事は、私の好きなものがそこには確かにあるけれど、そこに私のやりたいことは最初からありませんでした。
それなのに、憧れの社名、憧れの作品、憧れの安定したお給料。早く家を出なくてはと焦りそこばかりに惹かれて、自分のやりたい事を見失ったまま就職してしまいました。
そうしたら、どんどん何の為に働いているのか生きているのかすら見えなくなり、タイミング悪く人間関係も拗れPMSやPMDDが重なりうつ病になってしまいました。
ですが休職してから、どんなに体調が悪くても、家族である猫や金魚の世話は欠かさず行っていました。それにやり甲斐も、生き甲斐すらも感じていましたし、なにより楽しくて幸せでした。
だからと言って簡単に今の会社を辞めます！なんて無知の状態で勝手な事が出来るはずもありません…。
ですがここで決心をさせて下さい。
私は、今日から動物に関わるお仕事につく為に本屋さんやネットでペットショップや動物保護施設や飼育施設などについて調べ勉強しようと思います。
そして、動物達と関わる仕事をし、常に命と隣り合わせで生きていきたいと思いました。 それがどんなに重く辛い事でも、私は目を逸らしたくありませんし、しっかり好きなもの達の現実を知り、携わりたいです。
実家から離れて、自然の豊かな場所で彼と暮らす事が夢です。それは彼も賛成の上です。
調べてみれば田舎には多くの動物達の施設がありました。いつになるか分からないですし、まずは先立つものを稼ぐ事からですが、頑張りたいことを見つけました。
そして自分の作品でイベントに参加し、人と交流する程の余裕を持てるようになるまでが私の人生の目標です。
その目標までの過程で、失うものは多いかもしれません。彼に振られるかもしれないですし、病気が悪化するかもしれないですが…それでも私は時間が掛かっても自分の足で立たちたいです。
ここに書いた事は病気にならなければ、絶対にやりたいと思わなかったお仕事です。
私は絵を描くのが好きではありましたが、締め切りや何か指定をされることが嫌いです。趣味の範囲で自分のペースで描くことが好きなだけなんです。趣味と仕事は違う。
もちろん動物は好きです。でもそれは絵とは違って、好きだけどそれ以上に生き甲斐だと気付きました。
この世から絵が無くなっても、動物達はいなくなってほしくありません。失われた命には、また何度も生まれてきてほしいです。
新しい目標を掲げて、これからその為にどうしていくべきか考えていこうと思います。
今回のブログは大きく変わった私の心境と夢の変化の記録でした。
個人的な事なので、今回のブログでは参考になる事はないかもしれませんが…会社をクビになるまでのタイムリミットは3月までです。もうあまり時間は無いですが、決して焦らず慎重にしっかり考えて生きていこうと思います。
今回もまた最後までお付き合い頂きありがとうございました^ ^
こうして気持ちを表現できる場に感謝致します。
マイペースな更新ではありますが、またよろしくお願い致します。
◼︎美月/Twitter
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闘病ブログ/美月
