こんばんは🌙
夜遅くに更新失礼致します。
SNSで吐き出そうと思ったのですが、収まりきらないのでブログで書きたい事があります。
私個人の意見なので、こういう事もあるのかと読み流して下されば幸いです。
先日、病院を受診してきました。
いつも変な気を使って、よく主治医に強がりな発言ばかりし、事実を言えない事が多々あるのですが今回は全て本当のことを、ありのままの私について話しました。
・睡眠薬が合わなかったこと
・気分の波が激しいこと
・体調の波が激しいこと
・社会復帰がうまく出来ないこと
・睡眠がうまく取れないこと
大体こんな感じの事でした。
私的には、半年前くらいに波が激しいのはうつ病が良くなってきている証拠だと主治医に言われていたので、もしかして良くなってきてるから体調がころころ変わるのかな？と思っていました。
辛いスパンが短くなって、元気なスパンもまた短いが現れた為に、うつが改善してきたのかもしれないと淡い期待を抱いていました。
ですが、主治医から出た言葉は「あなたは躁鬱寄りの傾向があるから、あまり薬で刺激する事も出来ないし、睡眠薬はやめて、躁鬱の人でも飲める安定剤を出します」との事でした。
躁鬱寄りって何？うつ病じゃないってこと？
一年間ずっとうつ病だって診断を受けていたのに？治ってきてるんじゃないの？私は一体今どういう状況なの？
そんな風に混乱してしまい、頭が真っ白になってしまいました。
なんだか元気な瞬間がある事は良い事なのに、それすら病気だ！と否定されている気持ちになりました。
あの時に、躁鬱寄りってことは私はうつ病では無いんですか？と聞ければ良かったのに…と後悔しています。
私の体質的に薬を飲むと、思考が鈍って自殺未遂になんの躊躇もなく走ったりしてしまう傾向があるので、薬物療法は控えるように言われました。
今は漢方薬と、効き目の強くない安定剤のみです。
社会復帰についても、私は環境の変化に弱いからそのストレスで前日に体調を崩してしまうのではないかと言われました。
新しい環境に強くは無いけれど、今まで色んなアルバイトをしてきたのに…と落ち込みました。
自分は一体、この一年間何してきたんだろうと思ってしまいました。
薬を一年近く飲み続けて、合わないからとバッサリ切り捨てられ、社会復帰については私の気持ちの問題で、うつ病だと言われ続けたら躁鬱よりだと言われ…もう良く分かりません。
〝病院〟って行けば良くなっていく場所だと思っていましたが、振り回される事もあるんだなと再認識しました。
病気になってある程度の時間が経ったら、結局は自分の気持ち次第なのかもしれません。
でも治りかけって、どんな病気でも一番肝心な時期だと思うのです。
お医者さんの仰ることは専門的で、教科書通りの正論です。それに安堵できる事も事実です。でも間違いも時々あります。
最終的に信じられる確かな情報は自分の中にしかないのかもしれません…。
自分の病気の症状については、自分の中で解決できる事では無いので次の診察日に話をしてこようと思います。
病名なんて何でも良いのです。
ただ治ってきてると思っていたのに、それすら病気の症状だと医師に言われるのはショックが大きかったです…。
頑なにでも、治ってきてるんだと信じたいです。
自分は甘いのかもしれません。
頑張れば働けるし、気持ちの問題で治るんじゃない？と言われている気持ちになってしまいましたが、それがまた普通じゃないのでしょうね。
気にしないのは難しいですが、人の言葉よりまずは自分を信じようと思います。
大丈夫と唱えて、今自分が元気になる為にするべき事は何か考えて行動しようと思いました。
最期に自分を治すのは自分の自分に対する気持ちなんだと思います。
病気になったのは、自分を嫌いになったからでした。自己嫌悪ばかりで、悪いのは全て自分だと反省ばかりしてました。
でも、健康だった頃の自分は少なからず自信があって、自分を肯定できる部分を持っていました。
またその頃の気持ちを一つずつ取り戻したいです。
今日より明日、明日より明後日…
時が経つのは怖いですが、未来に期待していたいです。
自分を前向きにさせる為の自己満足ブログになってしまいました。
最後までお付き合い頂きありがとうございました。
◼︎美月/Twitter
＠pms＿pmdd00
闘病ブログ/美月
