こんにちは^ ^
先日、メンタルクリニックに行ってきました。睡眠薬が合わず1ヶ月近く不眠で悩まされてきたのですが、また薬変更です。
精神安定剤は体に合っているのでそのまま変わりませんでした。
あと１つ追加で抗不安薬が出ました。「感情に波があったり、元気な日と鬱な日を繰り返しています」と話したら「それは治ろうとしている最中の証拠だけど、それも辛いだろうし、睡眠の促進にもなるから」と処方してくださいました。
睡眠薬の経過報告は覚えられなかったので、自分で記録したメモを先生に見せました。
どうやら私は、長い効き目だと次の日に響くので短い効き目の睡眠導入剤の方が合ってるみたいです。それの少し効き目の強いものにしてもらいました！
メモを書いて先生に説明したのははじめてで、ちゃんと口で言わなきゃ失礼かなと思っていたのですが…「メモの方が説明しやすかったら、次からもこうやって書いてきてくれても大丈夫だからね」と言ってもらい、なんだかすごく嬉しかったです。
そしてその日の夜、新しい薬を飲み始めました。
今までの苦労は何だったの！と思える程熟睡しました^ ^笑
眠れることがこんなに幸せなことで、次の日も前の自分に戻れたかの様に心も体も調子が良かったです。
ただ、ちょっとした出来事で「もう死にたい」とまでどん底に気持ちが落ちるので、最近自分でもこの波は、もはやギャグだなと思ってきています。
そしてメンタルクリニックの次の日、朝から念願の婦人科へ、生理不順の妹と行きました。
姉妹揃って生理不順なんて、これはきっと家系の遺伝なんだと確信しました。
二人で受診している様子はなんともシュールでした。
ですが、ずっと一人の殻に閉じこもっていた私は妹と話すのは本当に久しぶりで、緊張もありましたが、とても楽しく普通に話せてほっとしました…。
妹も薬をもらい、私もやっとPMDD治療のための漢方をもらえたのです！
効果が出るまでに時間はかかりますが、一日3回しっかり飲もうと思います。
その日から私はPMDDとうつ病の治療をやっと体に合ったお薬で始めることになりました。
それまでにかかった時間は半年。
長いのか短いのか分かりません。でも、生きている中で今現在も一番辛い時期かもしれません。
未だに自殺願望とたたかっている時もあります。
あまり詳しくここでは書きませんが、昨夜もお付き合いしている彼を私の病気で追い詰めてしまい、大きなケンカになりました。
彼に言われたくなかった言葉、彼を傷つけて負担を押し付けてしまった自分。色んなことがフラッシュバックし、感情が爆発しました。
物に当たり散らし、泣き叫び、過呼吸になり、死ぬ勢いで手首を切りました。
母が来てくれなければ私は死んでいたでしょう。人はこんなにも簡単に死の覚悟が出来るのかと知りました。結局こわがって傷はそこまでに至りませんでしたが、私が落ち着き眠りに落ちるまで、酷いものでした。
彼は泣きながら帰りました。私も泣きながら私の家にあった荷物を全部押し付けました。
連絡先も消しました。
せっかく治療法が落ち着いたというのに、突然ここまでおかしくなる自分に嫌気がさしますね。
この話で気分を害された方、申し訳ございません。
でも、大切な人を追い詰めてしまったからこそ、忘れたくても忘れてはいけないと思い書きました。
彼とはもう会うことは無いかもしれません。でも、それが良いと一晩明けて色んな人に話を聞いてもらって、落ち着いて、そう感じたのです。
お付き合いして６年でした。自分より他人の事を考えられるとても優しい人でした。
色んな場所に連れて行ってもらったし、色んな気持ちを教えてくれました。今でも好きな気持ちは変わりません。
だからこそ、彼には幸せになってほしいです。私は言わば彼の呪縛の様なものになっていたんだと思います。だからこそ、私も治療に専念して元気にならなければいけません。
彼も他人より自分を優先して、自分の人生を歩んでいってほしいのです。
本当にごめんなさいという気持ちで一杯です。散々彼を振り回しといて、どう償い責任を取れば良いのでしょう…。
今の私には分かりませんが、それは生きる事をあきらめて自殺する事では無く、彼の事だからきっとちゃんと治して生きろ言うと思います。
母にも昨夜「お願いだから居なくならないで」と泣かれました。
本当に私は悪い事をしたんだと、冷静になってから今日一日ずっと反省しています。
治療方法が落ち着いた矢先にこんな出来事が起こるとは思いませんでした。
全部私の責任ですが、自分に合う薬が見つかったのは良いことだと思うので、私はまだ治療をしなが生きてみようと思います。
そんな決意のブログでした。
不快なブログになってしまいましたが、読んで下さった皆さんありがとうございます。
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気持ちを切り替えての話ですが、今更の報告です^ ^
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