こんばんは。
今夜は思うことが沢山あって、それが自分の中で溢れてしまってどうしようもないのでここに吐き出します。
私はうつ病になってから、誰かのツイートで〝お酒と睡眠薬を合わせて飲むのは危険〟ということを見て知りました。
どうしようもなく辛くて、死にたくなった時そのことを思い出して、摂取しました。
そうすると、頭がぼーっとなって、なんだかずっと感じられなかった楽しささえ感じて、辛い記憶は全部忘れられる状態になって、挙句の果てには眠り続けます。
時々、死にたくて大量の睡眠薬とお酒を飲んだこともあります。
でも途中で吐いてしまうか、二日くらい寝続けて酷い倦怠感に襲われるくらいで死ねませんでした。
お医者さんに聞いたら、今の薬は安全に作られているからちょっとやそっとじゃ死なないよと言われました。
それを聞いて私は絶望しました。
それでもその行為に依存し続けました。
辛いことがあるとすぐそこに逃げてしまうのです。
何故なら、一瞬だけでも楽になるからです。
その一瞬のために馬鹿なことをしていると、重々承知しています。
でも、やってしまうんですよね。
本気で病気を治したいならやめるべきだというツイートを見たことがあります。
私は病気を治したい、寛解したいです。
だからその言葉を胸に、長い間我慢しました。
辛いことがあっても頓服薬で凌いできました。
でももう限界です。
今夜は飲んでしまいました。
少量なのできっと大事には至りませんが、もうずっと良くならない病状に、こんな事を繰り返す悪循環。
でもそうしなければ乗り越えられない自分の弱さに嫌になってしまいました。
家庭環境も最悪です。
親も弟もどこかおかしい。
私はもちろんおかしいですが…
私の家は収入の割に子どもが多くて出費も多くて、こんな無計画に生んで欲しくなかったと思ってしまいます。
うつ病なんかになるなら、PMS、PMDDになるくらいなら生まれてきたくなかったと思ってしまいます。
それで周りに迷惑をかけていることはわかっているからです。
彼氏にも家族にも友人にも、病気になってから上手く振るまえないのが辛いです。
それを指摘されるのも理解されてないんだなと実感して悲しくて、死にたくなります。
私だってなりたくてこうなってるわけじゃないのにと、大声で叫びたくなります。
笑えなかったり、好きなことでも楽しめなかったり、言葉が頭に浮かんでこなくて会話がうまくできなかったり…
場所やタイミング関係なくちょっとした事ですごい不安に襲われたりします。
だから誰かといても上の空のことが多くなってしまって、本当はもっと楽しみたいのに余計なことが邪魔をしてきて、素直に感情表現ができないのです。
今はそんなしがらみがあって、2年治療してるのに病気が良くなってる気がしなくて、もうこのままなら死んだ方がいいとさえ思ってしまいます。
もうそろそろ私も限界かもしれないってどこかで感じてます。
それでも生きるしかない。
だったらお酒くらい薬くらい許してよなんて、そんな甘ったれた気持ちもあって…
こんなんだから私は良くならないんだなとブログに書いてて思いました。
治らない理由はこの甘えた気持ちなんだろうなと。
何か寛解ヒントがあるのかと思って、遠くに行ってみたり、本を沢山読んでみたり、動画を見てみたりしますが、なかなかヒントは得られません。
長いトンネルの先の見えないトンネルの終わりが見えません。
助けてくれる人なんていない、それはわかっています。
自分自身でどうにかするしかない。
薬とお酒に頼ってる場合じゃない。
全部全部分かった上でこのザマなのです。
本当に自分は駄目なんだなと実感しています。
もっと前向きに直向きに頑張りたいのに、なかなか前を向けないこの頃で、Twitterでもネガツイばかり…。
体調を崩したのはちょうど2年前の今頃です。
きっかけはPMSでした。
それがこんな事になるなんて、思いもしませんでした。
まさか自分がうつ病になるなんて、思いもしませんでした。
なんでこんな事になってしまったのか、それに意味があるなら教えてほしいです。
説明書や、解説書があるならそれに従って治るなら従うから…そうすがりたい気持ちでいっぱいです。
人に頼ることばかりで、自分ではなにもできないのも嫌です。
できる事を探してやっているつもりだけど、それに何か意味があるのか自分自身に問います。
話は戻って、薬の睡眠薬はどうやったらやめられるのでしょうか。
こんな事主治医にも話せません。
お酒に逃げてしまうことは言えますが、薬頼んでるなんて言ったら睡眠薬は処方されないでしょう。
そうなったら私はどうやって寝たらいいかわかりません。
もう生きてるのが辛いです。
死ねるなら今すぐ死にたいです。
でも生きるしかない…。
その矛盾に苦しみながら今日も過ごします。
最後までお付き合いいただきありがとうございます。
@runa_m_y
