こんばんは。
今日はお酒を飲んでません。
冷静に考えて今の私にはお金の無駄遣いで、病気にも悪影響なので今日は我慢しています。
でも辛い気持ちを連日お酒で誤魔化していたので、逃げられるものがないってすごく厳しいです。
なので、またブログを書いて気持ちを少しでも落ち着かせたいと思います。
30分前にもう眠剤も頓服薬も飲みました。
いつもなら効くまでの時間はお酒を飲んで、この気持ちを誤魔化していたのですが、今はただ耐えることしかできません。
薬が効くまでの時間って辛さがピークに達している時間な気がします。
これでも早めに飲んだつもりですが…。
ブログを書く前には、読書をしてみました。
ですが今日は2ページ程しか読めませんでした。
本を読んでいるのに頭で他の事を考えてしまって、内容が入ってこなかったからです。
それと、しんどい気持ちが息苦しくて集中できませんでした。
そして今は音楽を聴きながらブログを書いています。
そんな今も辛く息苦しいです。
何が辛いかと問われても答えられません。
漠然とした不安感や焦燥感で頭がいっぱいでただただ辛いのです。
それこそ、酔っ払うか、薬でぼーっとさせなければ乗り切れない程の気持ちです。
こんな感情は、健康な時には無かったのに、あの頃に戻りたいと痛感します。
もちろん、健康な時でも悲しくて泣いたり、悩んだり、苦悩することはありました。
でもそれには全てちゃんと理由があって、あまり選びたくはないけれど逃げ道もありました。
でも今は常に逃げ回っているのに、暗闇から抜け出せない感じで、健康だった頃とは何かが違うのです。
気を抜いたら自傷行為を我慢できないと思います。
自傷行為するとなぜあんなに落ち着くのでしょうか…。
痛みや苦しみを感じるのに心はほっとするんです。
多分私の場合は、自分自身への嫌悪をそれで発散しているのだと思います。
自分で自分を罰しているような感覚です。
でもそんな事は普通ではしていけない事で、周りの人に迷惑もかかるので、我慢しなくてはいけません。
薬とお酒を一緒に飲む事も、自傷行為になるのでしょうか。
でもある意味逃げ道でもあるこの行為を我慢するのは本当に辛いです。
出口に全部鍵をかけられて、外に出られない感覚に似ています。
本音を言えば今すぐコンビニに行って、お酒を買いに行ってしまいたいくらい辛いです。
でも今日は我慢だと自分に散々言い聞かせて耐えています。
同じ薬で同じ量でも、効き目が変わる時もあります。
疲れている日はよく効いたり、長い睡眠を取った日はあまり効かなかったり…。
今日は効き目がイマイチな日のようで、まだ効いてくれません。
何度も言いますが本当にこの時間辛いです。
効いてる感じがしなかったら追加で飲むのですが、ヤケになってODしてしまいたくなるほど不安になります。
不安通り越して今度はイライラしたりもします。
今は生理前なので、そのせいもあってこんなに不安でイライラして悲しくて辛いのだと思います。
女というものをやめたくなります…。
ピルを飲めない体質で、月経前症候群は漢方で治療していますがこれでも良くなった方なのです。
酷い時は自傷行為、周りへの暴言や暴力が酷かったです。
今はただ自分の殻に閉じこもって鬱々してるくらいなので本当にマシにはなりました。
それでもやっぱり辛いものは辛いです。
生理が来たら終わるかと言われればそうではなくて、私はうつ病もあるのでその波もあったりして、もう訳わからない状態です。
病気から解放されたいです。
どちらかでもいいから良くなってほしいです。
せめてうつを寛解したいです。
普通の生活を送りたい。
ただそれだけが望みです。
最近は楽しくなくても笑うように心がけたり、なるべく散歩したり、読書したり、こうしてブログでパニック状態の頭を整理したりしていますが…。
何をしたら治るというものがないだけに、本当に難しいし誰でもなりうるからこそ怖い病気だなと思います。
私自身、まさか自分がなるなんて思っていませんでした。
なんで私がこんな病気にならなきゃいけないの？という気持ちでいっぱいです。
よく病気になって優しくなれたとか、人の痛みが分かるようになったから病気になってよかったと聞きますが、私はそんな風には思えません。
優しくなれなくていいから、病気になりたくなかったです。
こんな経験したくなかったです。
ただ健康に普通の生活を送っていたかった。
2年間も自宅療養して、家族に迷惑をかけて、彼氏にも気を遣わせて、友人は減って、仕事を無くして、信用も無くしました。
趣味は楽しめなくなったし、映画もドラマも見れないし、難しい本は読めないし、人との会話も困難になり、覚えていたこともたくさん忘れてしまいました。
失ったものばかり並べても仕方ないけれど、出来なくなったことを書いてもどうにもならないけれど、そんな自分が情けなくて書かずにはいられませんでした。
出来ていたことが出来なくなる。
覚えていた事を忘れてしまう。
人の言葉が理解できない。
こんな様で私は本当に社会復帰できるのかとても不安です。
リワークの資料請求をして、次には見学に行って、体験して、うまくいけば通って…
時間がかかっても少しずつやるしかないですよね。
これが今の私にできる事だとたくさん考えて決めました。
できるかできないか以前に、まずやってみなくてはいけませんよね。
生理が落ち着いたら行動に移そうと思っています。
それまではなんとか、この辛い気持ちと向き合って乗り切りたいです。
どうか私が何事も起こさず今夜眠れますように。
同じように辛い気持ちの皆さんが、素敵な朝を迎えられますように。
最後までお付き合い頂きありがとうございました。
@runa_m_y
