こんばんは。
今日も夜になって辛い気持ちが溢れてきたのでブログに書きます。
今日は午前中には何とか起きて、遅い朝ごはんを食べて薬を飲んで、また布団に戻り夕方近くまで眠っていました。
本当に駄目な一日です。
でも朝と昼は割りかし気持ちは落ち着いていて、今日はお酒と薬に頼らなくても大丈夫かなーなんて思ってました。
でも夜になった途端に、体も心もしんどくなってきました。
希死念慮も強くなりました。
きっと私の考え方が悪いんだと思います。
なんとかなる！と思えれば一番楽観的で良いでしょう。
でも私は、自分には何もないから今後仕事なんてできる気がしない。
私は何も持っていない。
そのうち周りの人にも見捨てられてしまう。
例え今夜この辛い気持ちを乗り越えてもまた明日もやってくる。
永遠に繰り返される。
永遠にこのうつトンネルから抜け出せないんだと思ってしまうのです。
リアルでも先の見えないトンネルって不安で怖いですよね。
その中を明かりもなく歩き続けている。
うつ病ってそんな感じです。
気が狂いそうになりますよね。
今日、身近な人が一歩前進する姿を見ました。
具体的には、その人は新しく仕事に就こうとしていたのです。
その人は健常者ですが…でもすごく羨ましく思いました。
私も突発的に働こうと思い立ってアルバイトでもなんでもいいから、働きたいです。
でも実際のところ、体はついてこないし、気持ちも置いてけぼりで、長く続けられないと思います。
私にはリハビリが必要なんです。
でもそのリハビリのリワークすら通えずにいます。
私は働きたいのか働きたくないのかもう自分でもよく分かりません。
ただ普通の生活が送りたいですし、自立だってしたいです。
きっと働きたくないのではなくて、失敗が怖いのだと思います。
環境の変化に弱い自分だから、乗り越えられるのか、とても不安です。
でもやらなきゃ、一歩踏み出さなければ何も変われません。
明日の目標が決まりました。
明日はリワークの説明会の予約を入れたいと思います。
通う前にまず下見。
下見だけなから頑張れる気がします。
それが何かのきっかけになりますように。
そう願うばかりです。
何をするにも、何かが寛解のきっかけにならないかといつも探しています。
きっと寛解するには、少しずつの積み重ねで、波がありながらもそれが日常生活の一部になっていって、いつの間にか出来ているという流れなのではないかと思うのです。
こんなに辛い辛いと嘆いていてばかりではいけませんよね。
動かなきゃ何も始まらない…。
少し頑張ります。
まずはリワークの下見から。
きっと大丈夫だと言い聞かせて、頑張ります。
最後までお付き合い下さった皆様、ありがとうございます。
@runa_m_y
