こんばんは。
前々から不安や焦燥感に駆られることが多く、最近はこうしてブログやTwitterに吐き出さないといてもたっても居られない程です。
なので今夜も書き込みます。
今日は一日中大雨で、気圧も低めのせいか朝寝起きから憂鬱で体もしんどかったです。
私は一日中布団の中で寝ていました。
でもふと思いました。
仕事をしていた頃はこの程度の体調不良では休まなかったし、休めなかったなと。
熱があっても出勤していたし、お腹が痛くても我慢して働いていたなと思いました。
もちろんそれが偉いとか正しい事だとかは思いません。
自己管理は大切ですし、休むことも時には必要だと思います。
でもうつ病と診断されてからの私は休むばかりで頑張ることなんて殆どありません。
治療上リワークに通う許可が下りた今、私は頑張り時なんだなと実感しています。
ただ気管支の持病がある為にコロナの影響で念には念をとのことで、まだ通えずにいます。
その事への焦りは以前ここで吐き出しましたが、今はただただ自信を損失しています。
遊びに出掛けるだけでも途中疲れて体調を崩したり、次の日寝込む程なのに、仕事以前にリワークすら通えないのではないかと思うのです。
うつ病になってから自分に甘くなって、駄目人間になってしまったのではないか…
そもそも私は病気ではなくて、ただの駄目人間なのではないかという不安が渦巻いています。
前までは希死念慮も激しかったのに、最近は希死念慮というよりはただ不安や焦燥感、自分なんかが生きていて申し訳ないという気持ちはあるものの、死ぬのは怖いと思うようになってきました。
生きたいとは思えないけれど、死にたいとも思い切れないのです。
それが病気の寛解に繋がっているのか、ただの甘えなのかは自分でも分かりません。
病院の診察でもこの気持ちを話したら、解決するには行動に移すのが良いと言われました。
でも行動に移すことも怖くて、身動きが取れないのです。
昨年リワーク体験で調子を悪化させて入院した経験があるので、少しトラウマになっているのかもしれません。
とにかく今はそわそわと落ち着かなくて、不安と焦りでいっぱいです。
そんな気持ちを頓服薬で誤魔化す日々。
一歩も前に進めないでいます。
どうしたら失敗せずに前進できるのか詳しく書いてあるマニュアルが欲しいくらいです。
毎日生きることしかできない自分が嫌で嫌で仕方ありません。
私は今、前勤めていた会社の人にまた一緒に働きたいと声をかけて頂いてます。
でもその人は私がPMDDであることしか打ち明けておらず、うつ病という事は知りません。
精神病は治らないという考えの方達なので、きっと知ったらその約束も破棄になることでしょう。
でも本当の事を隠して働くのはきっと私には無理なので、今日打ち明けようと思います。
あの会社で働くことも、直感的に無理だなと思う気持ちがあるので、これでなにか割り切りがつけられるなら話そうと思いました。
これから話すので話してどうなったかはまた次のブログで書こうと思います。
最後までお付き合い頂きありがとうございました。
@runa_m_y
