とても久しぶりのブログです。
前から私を知って下さってる方がこの更新に気づくことは無いかもしれませんが、ブログを書かなくなった二年前から今まであったことを少しずつ記したいと思います。
まず今現在の私はフリーターとして社会復帰のリハビリを出来るまでには回復しました。
以前のように強い希死念慮に襲われる事もなく、薬は飲んでいません。
来月には正社員としてフル勤務をする事になりました。
嬉しい気持ち半分、不安と恐怖半分という感じですがとにかく無理しない程度に働きたいと思います。
ブログでちょくちょく出てきていた彼氏とは今もお付き合いさせて頂いています。
この2年で大きく変わった事と言えば、生きる希望で人生の道導になってくれていた愛猫が先に天国へ旅立ってしまった事です。
それは昨年の8月のことでした。
もうすぐ1年経ちます。
そのくらいの時期から私は元気を取り戻してきていて、長く働けるようになってきていました。
愛猫は持病があり体調を崩しながらも生きて私に寄り添い続けてくれていました。
何となく、私が大丈夫になったのを見計らって天国へ旅立った様な気がしています。
最後の最後まで優しい子でした。
人生で1番悲しくて、うつ病になった事よりも辛い出来事でした。
とにかく相当に泣いて落ち込んで悲しみました。
でもその子と過ごした時間や、教えてくれたこと、一緒につくった思い出を無駄にしたくなくて、私は辛い時こそその事を思い出して生きてます。
悲しい現実ですが、その事が私の背中を押してくれているのも事実で今も愛猫には支えられています。
きっとその子が居たから今も彼氏との関係を続けられている部分があると思います。
うつ病が回復するきっかけになったのは、そんな彼氏が辛抱強く私の病気と一緒に闘い続けてくれたからでもあります。
病気とは言え許されない程に酷い私の行動言動…何度も彼を怒らせたし泣かせたし苦しませました。
それで何度もお別れしそうになりました。
でも時間や距離を置きながらも関係を断ち切らずに、何度も何度も私に歩み寄ってくれました。
私が喜ぶ方法や、楽しめる事を考えてくれました。
そのお陰で感情が少しずつ私に戻ってきた様な感覚があります。
本当に感謝の気持ちで一杯で、今では昔のように二人で馬鹿な事を言って笑い合えるようになりました。
彼とわだかまりが出来てしまった時は、家族が支えてくれました。
その中には敵と感じる存在もありましたが…特に妹と母には迷惑を掛けました。
家族の有り難みを思い知ったのは、自傷行為を頻繁にしてしまい止められなくなり閉鎖病棟に入院した時です。
独房のような部屋に1人。
部屋に持ち込める私物は本1冊だけでした。
ケータイや音楽機器、筆記用具は没収されました。
隣の部屋からは叫び声や歌声が聞こえ、人との関わりと言えば薬を持ってくる看護師さんだけで、本当に気が狂いそうになりました。
母が面会に来ると言っていたけれど、連絡の取り様が無いのでいつ来てくれるのかも分からず、一生ここから出られないのではないかという不安と闘いながら過ごしていました。
３日程経ってから母が面会に来てくれました。
妹が私が寂しくないようにと作ったペット達のアルバムを持ってきてくれましたが、縋り付くようにお願いして退院させて貰いました。
これ以上ここに居たらもっとおかしくなってしまうと感じたのです。
でも、それと同時に自傷行為とはこんな所に入れられてしまう程に悪い事なんだと理解をしました。
更に今まで療養していた自宅の環境がどれだけ幸せなものなのかを思い知りました。
好きな時にお風呂に入れて、母のご飯が食べられて、妹と話せて、いつでも愛猫と寄り添える自由で幸せな環境…涙が出ました。
たった３日間の入院は私の人生や価値観を変えました。
そこから、入院中飲んでいた薬が合わなかったので一度断薬する事になりました。
薬を断つ期間は本当に苦しかったです。
離脱症状と言うのでしょうか？
私はとにかく頭痛が酷くて頭が割れてしまうのではないかと恐怖に怯える程でした。
何とか耐え抜いて薬を抜きました。
それからと言うもの、身体が不思議と軽くなり、脳にかかっていた霧が少しずつ晴れていくように回復していきました。
うつ病には後遺症もありますし、再発もあります。
そのせいか他人より疲れやすいですし、生理期間は無気力になり情緒不安定で時々希死念慮も出てきます。
その時は命の母をおまじない程度に飲んだり、ハーブティーで気分を変えたり、筋トレしてみたり、半身浴でリフレッシュしてみたり…
自分を保つ方法をいくつかあみ出せる様になりました。
これからまた働く環境が変化し、雇用形態も変わるので人間関係や仕事内容、体力や精神力の問題にぶち当たると思います。
でもたった一度きりの人生なので、とにかく楽しむ事をモットーに生きたいなと思うのです。
上手くいかない時は嫌な事が度重なって余裕も無く全て投げ出したくなりますが、愛猫の為にも死ぬ事だけはしたくないです。
駄目駄目でも私なりに生きたいです。
私のうつ病寛解のきっかけは周りの人の理解と優しさ、入院という荒治療と断薬が良い方向に転んだのと、愛猫の存在でした。
先日2年前のブログを読み返してみました。
文章も何だかおかしくて、書き込まれた出来事や症状を読みこんなに酷かったのかと自分自身驚きました。
うつ病って人それぞれ症状の重さや、その人を取り囲む環境、もともとの性格や考え方で治り方も全然違うと思っています。
私は寛解したなんて言ってますがいつまたあの頃に戻るかも分かりませんし、後遺症が残っているのも確かです。
今後の目標は自分を理解して、ストレスの見て見ぬふりを止める事です。
しっかり休む事を重視して、楽しい事を沢山していきたいと思っています。
転職まであと数日。
残りのフリーター生活を楽しみたいと思います。
また気ままにブログ更新するので、ぜひまた読んで頂けたら嬉しいです。
長くなりましたが最後までお付き合いありがとうございました。
おやすみなさい🌙
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