こんばんは。
今夜は少し気持ちがしんどくて、吐き出しておこうと思って書いてます。
私はうつ病だからと、健常者への劣等感を日々感じながら生きてます。
比べても仕方ないのは分かっていても、比べてしまうものですよね。
例えば、調子が悪くてできない事が多い日なんかは最悪です。
外出できない、ご飯が食べられない、お風呂に入れない、掃除、洗濯、料理ができない、小さなものを手伝うことだけではなく、自分の事までもできなくてひたすら落ち込みます。
こんな時健常者だった頃のことを思い出します。
あの頃は何事も面倒くさいなんて言いながらも難なく出来ていたのに、今の私はまるで別人のように落ちぶれてしまったと悲しくなります。
完治なんて贅沢なものは望みません。
せめて寛解して、自分の身の回りのことくらいできるようになりたいです。
そうするには、やはりできる時に家事を手伝うなんて小さな事しか私には出来ません。
それがなんの役に立つのか、何に繋がっていくのか分からず、不安で、そんな事してる自分にも劣等感を抱きながら過ごす日々です。
親は汗水垂らして仕事を一生懸命してくれているのに。
弟は優遇された環境で学生生活を謳歌しているのに。
友人は私がとっくに辞めてしまった仕事を続けているのに。
私はうつ病になって、寝たきりの日も稀にある事実に絶望します。
朝遅くに起きて、薬を飲んでまた寝て、ご飯を食べてお風呂に入ってまた寝る。
こんな毎日もう嫌だと思うのに、八方塞がりな状況で行動に移すこともできない。
せめて前向きにと取り組んでみても長くは持たず、すぐネガティブな思考になってしまいます。
私は一体どうしたいのか？
健康な心と体が心底欲しい。
働いてお金を稼いで自立して、実家に仕送りがしたい。
私が大切な人達を支えたいのに、今はその逆で私が支えられてばかりなのがとても辛いです。
このままなら死んだ方がマシだと思えるくらい苦痛です。
でも働らく許可はまだお医者さんからはおりず、リワークの許可のみ。
でもまだコロナ騒動も落ち着かず気管支の持病がある私はなるべく自宅待機。
身動きがとれないまま、周りの人の頑張っている姿を眺めているだけ…。
なんて虚しいのでしょう。
どうして自分は病気になんかなってしまったのかと、自分を憎みます。
でも調子の良い日は割と動けたりするので、自分は本当に病気なのか？怠けたいだけではないのか？と疑問を抱くようにもなります。
うつ病が目に見える病気ならよかったです。
うつ病が病気だと自分でも認められる証明書があればいいのにと思います。
障害者手帳を作ったけれどそれでもまだ実感はなく、本当に私は障害者なのか？と考えます。
でも希死念慮があったり、こんなに落ち込み続けるのは普通ではない。
本が読めなかったり、人の言うことを理解できない現象はおかしい。
普通ではない、その事は確かに分かります。
今の現状で嫌なのは、薬を飲んでいることも嫌です。
できれば頼りたくないです。
でも薬に頼らなければ生きられない自分がいるのも事実。
早く断薬していきたいです。
薬を飲まなくても、生きていける健康な心と体が欲しい。
そう強く願う夜でした。
@runa_m_y
