今夜2回目の投稿失礼します。
お付き合いしている彼は健常者です。
健常者の生活と障害者の生活にとてつもないギャップを感じてしまうのです。
相手には相手の苦労はあるだろうけれど、そこから身動きの取れるのが健常者だと私は思います。
身動きも取れずなかなか現状を変えられずいろんな波が行ったり来たりして、なかなか前に進めないのが障害者のように思えます。
気分の波なんて誰しもありますが、健康状態の時に比べて明らかに酷いものになりました。
それをわかってもらおうとした私が馬鹿でした。
経験したことない人に、そんなことわかるはずもない。
私はただ相談したかっただけ、気持ちを伝えたかっただけなのに、冷たい言葉しか返ってきませんでした。
なんだかもう何もかもどうでもよくなりました。
1番わかってほしい人に理解されない。
いろんな手段をとってきたけど結局わかってもらえない。
健常者と障害者の恋愛は私には無理なんだろうなと思いました。
もう終わりにしたいです。
なんかもう生きることも、その上で恋愛することも面倒くさくなってしまいました。
死ねるものなら今すぐ死にたいです。
夜中出歩いてわざと危ないことをして、もう誰かに殺してもらったほうが確実に死ねるんじゃないかとすら思い外に出ました。
夜風は涼しくて気持ちが良いです。
少し雨が降っています。
お酒に頼らなければ最近生きられません。
それがいいか悪いか分からないけれど、そんなどうしようもない自分も終わらせたいです。
もう何もかも全て終わらせたいです。
頓服薬じゃなにも誤魔化せませんでした。
効いてる感じがしません。
最近精神薬を飲むことにも不安があります。
このまま飲み続けて将来私の体は大丈夫なのかなって思います。
死にたいくせにそんな心配するのは矛盾してますよね。
もう自分でも自分がよくわかりません。
病気にさえならなければ、恋人とこんな気持ちになることもなかったのに。
病気が憎いです。
憎くて仕方ないです。
こんな自分もまた嫌で仕方ありません。
恋人と口論になった時、言葉が出てこなくて言葉をうまく紡げない自分にもすごくイライラしました。
暴れて泣き喚きたくなりました。
リストカットもしたくなりました。
私は何も変われていません。
もう辛いです。
もう全員病気になればいいのにとさえ思ってしまいます。
そうすれば障害者の痛みがみんなわかるようになるのに。
健常者の心ない言葉に傷つくこともないのに。
もう頭の中がめちゃくちゃです。
死ぬことしか考えらません。
病気になった時点で彼とは別れておくべきでした。
そもそも病気になんかならなければ、こんな気持ち味わう必要なんてなかったのに…。
もう本当に死にたいです。
@runa_m_y
